Diario del gimnasio

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi novia me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma (en la foto podeis verme en la fiesta de carnaval), pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes : Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.

VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi…
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí…


Martes : Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena…
¡Me sentía fantástico!… era una nueva vida para mi.

Miércoles : La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto… VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.

Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida…;otra de sus tantas gilipolleces… y promesas.

Jueves : VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.

Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!… Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich…

La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic… putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

Yo asi soy feliz.

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Porque la vida puede ser maravillosa

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– Tiburón Puyol
– El autentico queso manchego se llama Pablo
– Salinas donde estan las llaves …
– Sino lo veo no lo creo …
– ¡Qué bárbaro Julio!
– ¿Por qué todos los jugones sonríen igual?
– tiki-taka tiki- taka
– Currucucucu Paloma
– Xavi= Hamphry Bogart
– Raul = Tom Cruise (misión imposible)
– Tocala otra vez Sam
– Esteva q me tienes abandonao
– Fútbol pasión de multitudes!! cómo te gusta el fútbol e Julio!!!
– Pegamento y medio = Gattuso
-Tocala otra vez Sam.
DESCANSE EN PAZ

Con todos mis respetos (je,je,je…)

Solemos hacer leña del arbol caido, y aunque no es mi estilo, como buen atlético no puedo más que destornillarme al leer estos chistes faciles que la gente ha tardado muy poco en colgar en internet tras el famoso partido del sábado pasado:

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1.- “¿En qué se parece el Barça a una empresa de construcción?.
En que el año pasado le hizo el pasillo al Madrid, y este, el baño”.

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2.- “¿Qué canción tararea Iker Casillas después de haber encajado el 2-6?.

♪♫♪ Me siento segundoooooo ♪♫♪”.

3.- “Van dos catalanes, un argentino y un francés… ¿lo pillas?

¡Pues la defensa del Madrid, tampoco!”

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4.- “¿Por qué a Casillas le llamaban el internauta después del partido?

Porque siempre estaba en la red”.

5.- “¿En qué se pareció el Madrid a un pesebre?

En que los dos estaban llenos de figuras, pero ninguna se movía”.

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6.- “¿Por qué el próximo partido del Madrid se ha adelantado al sábado?

Porque el domingo hay fútbol

7.- ¿En qué se parece el Madrid a los Tele Tubbies?

En que los dos salen a hacer el gilipollas por el campo.

Dibujo

Diarios

Ayer encontré casualmente el diario de mi novia sobre su mesita de noche. No quise cogerlo, pero la curiosidad fue muy fuerte. Me quedé helado al leer esto:

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27 de Abril de 2009.

“El domingo por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Había estado toda la tarde de cañas con las amigas y pensé que era culpa mía porque llegué un poco tarde a la cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente, así que fuimos a un restaurante, pero él seguía comportándose de forma extraña, estaba como ausente. Intenté animarlo, y empecé a preguntarme si seria por culpa mía o por cualquier otra cosa.

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Le pregunté y me dijo que no tenía nada que ver conmigo, pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho, y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No se cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada, y yo cada vez estaba más preocupada…

Llegamos a casa y en ese momento pensé que quería dejarme, por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mas o menos diez minutos más tarde, él vino también y para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero él seguía teniendo un aire distraído.
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Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta que me quedé adormecida. Ya no se qué hacer. Estoy segura de que sus pensamientos están con otra, mi vida es un auténtico desastre…

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Aunque más helada se quedaría ella si leyó lo que escribí en mi diario al dia siguiente…

28 de Abril de 2009.

Ayer perdió el Atléti… por lo menos eché un polvo.

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¡Otro paso adelante!

Continuamos avanzando como CAMPEONES DE EUROPA rumbo al Mundial de Sudáfrica 2010. El infierno turco no fue para tanto, pudimos doblegarles gracias al increible control y pase de Güiza en el minuto 92, que fue culminado por Riera.

Anteriormente Xavi Alonso empataba de penalty el gol con el que Semih Şentürk adelantaba a los turcos.

Fue un gran partido, empañado por la silbada que acompañó al himno español (apenas se escuchaba) y las vengalas que lanzaron al campo los hinchas, que hicieron que durante unos minutos no se viera absolutamente nada por televisión debido al humo que se formó.

El gran FERNANDO TORRES (aupa atléti!) estuvo bastante flojo, y apenas si apareció en el partido.

Del Bosque se conformó con el empate, pero la casta de la delantera española supo sobreponerse en un contragolpe en el que, gracias a un gran control del jerezano Güiza y un espléndido pase, tenemos pie y medio en el Mundial de 2010.

¡TODOS CON LA ROJA!