Diario del gimnasio

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi novia me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma (en la foto podeis verme en la fiesta de carnaval), pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes : Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.

VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi…
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí…


Martes : Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena…
¡Me sentía fantástico!… era una nueva vida para mi.

Miércoles : La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto… VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.

Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida…;otra de sus tantas gilipolleces… y promesas.

Jueves : VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.

Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!… Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich…

La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic… putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

Yo asi soy feliz.

¡¡CARAMELO!!

Despues del exito del anuncio de la chocolatina Twix (el cual a mi personalmente me resultaba buenísimo) a este pirado se le ocurrió hacer una versión callejera con camara oculta incluida.

El mejor sin duda es el tipo que esta en la maquina de la zona azul ¿cómo reaccionariais vosotros?

Esta última chica tampoco se lo tomó muy bien… ¡¡JAJAJAJA!!

¡¡Cuanto más lo veo más me río!! Lo siento, yo soy así.

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Con todos mis respetos (je,je,je…)

Solemos hacer leña del arbol caido, y aunque no es mi estilo, como buen atlético no puedo más que destornillarme al leer estos chistes faciles que la gente ha tardado muy poco en colgar en internet tras el famoso partido del sábado pasado:

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1.- “¿En qué se parece el Barça a una empresa de construcción?.
En que el año pasado le hizo el pasillo al Madrid, y este, el baño”.

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2.- “¿Qué canción tararea Iker Casillas después de haber encajado el 2-6?.

♪♫♪ Me siento segundoooooo ♪♫♪”.

3.- “Van dos catalanes, un argentino y un francés… ¿lo pillas?

¡Pues la defensa del Madrid, tampoco!”

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4.- “¿Por qué a Casillas le llamaban el internauta después del partido?

Porque siempre estaba en la red”.

5.- “¿En qué se pareció el Madrid a un pesebre?

En que los dos estaban llenos de figuras, pero ninguna se movía”.

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6.- “¿Por qué el próximo partido del Madrid se ha adelantado al sábado?

Porque el domingo hay fútbol

7.- ¿En qué se parece el Madrid a los Tele Tubbies?

En que los dos salen a hacer el gilipollas por el campo.

Dibujo

Bendita publicidad

Desde la web de “No puedo creer” me traigo esta gran idea que espero pronto se ponga en practica en Andalucia.

En ella cuenta que la Asociación de Diseñadores Gráficos de Asturias y las Escuelas de Arte de Oviedo y Avilés propuso crear obras de arte, carteles,etc. con el lema “¿diferentes?” a artistas asturianos y de toda España para exponerla por las calles de Gijón

Se recogieron 89 propuestas, todas geniales y, también, provocativas, como la que muestra el cartel de la foto; se puede poner más grande, pero no más claro. Como apoyo el slogan al 100%, no me quedaba otra que exponerlo aqui, en mi escaparate al mundo.

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Tambien he descubierto una iniciativa que se emplea en el Reino Unido (que raros son los guiris) que me ha encantado. Se trata de poner estos “papelitos informativos” en los coches que aparcan en zona de minusválidos:

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En ella se le da a elegir al susodicho infractor una lesión para que la proxima vez pueda, con todo el derecho del mundo, aparcar en esos lugares reservados.

Una versión española que sería de mucho uso (hablo sobre todo de Andalucia, que es donde yo lo sufro) es esta:

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Buenisima!

Para despedirme por hoy simplemente recomendaros que visiteis la pagina: No Puedo Creer Noticias.

 Son ENORMES!

Caraculo

Es un insulto muy utilizado en nuestra sociedad, normalmente de forma despectiva hacia el rostro de nuestro interlocutor. Pero… ¿qué es exactamente un “caraculo”?

Si buscamos en el diccionario de la Real Academia Española no encontramos resultados, en cambio si lo vemos para “caracul”, del cual dice:

– adj. [Variedad asiática de ganado ovino] de cola ancha y pelo rizado.
m.
– Piel de los corderos de esta raza, muy apreciada en peletería.

Mi investigación ha ido más allá, y he encontrado los siguientes resultados:

1.Una persona con el culo en la cara y la cara en el culo.

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2.Una persona que se mete la cara en el culo.

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3.Una persona con la cara en forma de culo:

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4. Una persona que le gusta colocarse en la cara culos (y lo que no son culos…)

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5. Finalmente, he encontrado esta foto de un “caraculo”. Sinceramente, no se donde empieza la cara y donde termina el culo. Es más, ni siquiera se la postura que tiene es@ para echarse la foto… Juzguen ustedes.

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Respetar las opiniones

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

– ‘Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

– ‘Si’, respondió el chino… ‘Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’

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MORALEJA:

Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente

y piensan diferente. No juzgue………… Solamente COMPRENDA.

Preguntas sin respuesta

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela…son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?’Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…’.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

duda